從「媽媽咧？」到「爸，這給你吃」：

​各位爸爸們，承認吧，這是不是你們家的日常寫照？

​每天下班拖著疲憊的身軀回到家，坐在客廳沙發上，那是你一天中唯一的寶座。這時，你就讀小學高年級的孩子走進客廳，眼神掃過你，就像掃過家中一台老舊的空氣清淨機或是角落的大型家具，完全沒有停留。然後，他開口了，對著你說出那句讓你心碎的唯一一句話：

​「爸，媽咧？」

​如果媽媽不在，他可能還會補一句：「喔，沒事。」然後轉身回房關上門。

​這就是我的親身寫照。在孩子心裡，我往往是那個只會說「去寫功課」、「還在玩手機？」、「考卷拿來簽名」的黑臉教官。我不擅長撒嬌，也不會說什麼肉麻的話，我以為嚴格就是為了他好。結果呢？我變成了一個令人敬畏但不想親近的「室友」。

​但是，面對小學高年級這個即將踏入青春期的「前哨站」，光靠嚴肅和威嚴已經不管用了。科學研究告訴我們，要把孩子拉回來，我們需要一套新的戰略。別擔心，這不需要你突然變成綜藝天王，只需要一點點科學心法。

育兒基石：像調配「黃金比例」手搖飲一樣的愛

​要在高年級階段培養出心理健康、成積也不錯的孩子，光靠以前那種「不打不成器」的觀念已經過時了（而且現在也不能打）。我們需要的是心理學家說的「權威型育兒」（Authoritative Parenting）。

​這就像調一杯完美的珍珠奶茶，需要兩個關鍵要素：

1. ​結構 (Structure – 也就是「半糖」的堅持)：這部分台灣爸爸通常很拿手。指的是一致的界限、規矩和期望。例如：功課沒寫完不能玩 Switch，該睡覺就要收手機。這是為了不讓孩子生活失控。
2. ​溫暖 (Warmth – 也就是「Q彈珍珠」的口感)：這是我們最常忽略的。溫暖不是指家裡的暖氣，而是情感帳戶裡的存款。如果你的帳戶裡沒錢（平時沒互動、沒關心），你一直要提款（管教、罵人），最後只會「信用破產」。

實踐溫暖的「潛水艇式」技巧（給含蓄的台灣爸爸）

​對於像我這種愛在心裡口難開的爸爸，要我們突然說「爸爸好愛你」，可能比登玉山還難。沒關係，我們用行動派的「潛水艇戰術」，安靜但有力地支援。

​Tip 1：潛入他們的世界：不懂 Minecraft 沒關係，懂「聽」就好

​高年級的孩子開始有自己的社交圈，可能迷傳說對決、迷韓團、或者看一些你覺得很無腦的 YouTube 短影音。

• ​實踐： 不要一看到他在看手機就唸「整天看這沒營養的」。試著坐在旁邊問一句：「這Youtuber是誰啊？講話怎麼這麼快？」
• ​心法： 你不需要真的喜歡那個遊戲，你只需要表現出「我對你在乎的事情感興趣」。這就是最好的連結。

​Tip 2：高品質「存款」：台灣人的愛，都在食物裡

​我們華人爸爸最不會說愛，但最會買吃的。這就是我們的優勢。

• ​實踐：
  • ​孩子補習班下課，看起來累得像條狗時，默默遞上一份他喜歡的紅豆餅或雞蛋糕，不用多說話，這就是「高額存款」。
  • ​週末這週如果不加班，與其在家裡大眼瞪小眼，不如帶他去吃頓好的，或者逛逛夜市。
• ​心法： 食物是緩解緊張關係的潤滑劑。在吃雞排的時候，通常比較容易聊出真心話。

​Tip 3：用「規則」表達愛：把補習班接送變成精心時刻

​結構依然重要，但要從「控制」轉為「支持」。

• ​實踐： 規則要像台北捷運一樣清晰。例如：「寫完作業、洗好澡，9點到9點半是你的自由時間，爸爸絕不干涉。」
• ​心法： 接送孩子上下學或補習的車程，是少數他逃不掉的封閉空間。不要利用這段時間訓話（這很重要！），放點他喜歡的歌，或是單純聊聊學校午餐吃什麼。

​Tip 4：身教勝於言傳：對老婆好，就是對孩子最好的示範

​孩子對你的態度，很大程度取決於你怎麼對待家裡其他人。

• ​實踐： 在孩子面前幫忙做家事，對媽媽說話客氣點。建立「家庭優先」的文化。
• ​心法： 當孩子看到爸爸尊重媽媽，他們自然會學習尊重長輩。這比你講一百次「要孝順」都有用。

警世通言：六個家長千萬不要做的事（踩雷指南）

​在高年級這個自尊心開始膨脹的年紀，有些地雷一踩就會爆炸，請務必避開：

1. ​不要拿「別人家的孩子」來比較
   • ​禁句：「你看那個誰誰誰，都考第一名，你呢？」
   • ​後果：這不會激勵他，只會讓他覺得自己爛透了，而且更討厭那個「誰誰誰」和你。
2. ​不要在親戚朋友面前「公開處刑」
   • ​禁句：（在過年聚餐時）「唉唷，我兒子數學就不行啦，笨笨的。」
   • ​後果：高年級學生的面子比生命還重要。在公開場合貶低他，會讓他對你關上心門。
3. ​不要只關心成績（把孩子當分數機器）
   • ​禁句：孩子一進門，你第一句就問：「今天考幾分？」而不是「今天過得好嗎？」
   • ​後果：他會覺得你的愛是有條件的，考不好就不值得被愛。
4. ​不要翻舊帳（歷史學家行為）
   • ​禁句：「你上次也是這樣，講都講不聽，就像那次去阿嬤家…」
   • ​後果：就事論事。一直翻舊帳只會讓孩子覺得無法翻身，乾脆放棄治療。
5. ​不要否定他的情緒（尤其對男孩子）
   • ​禁句：「哭什麼哭？男生要有男生的樣子！這有什麼好難過的？」
   • ​後果：這會讓他學會壓抑，長大後變成像我們一樣「不善表達」的大人。
6. ​不要亂開空頭支票（信用破產）
   • ​禁句：「你這次考好，我就帶你去迪士尼。」（結果因為忙碌根本沒去）
   • ​後果：孩子記性比你好。一次跳票，以後你說的話他都當耳邊風。

​五、結論：溫暖才是最強的「乖乖」

​各位爸爸，育兒就像是在電腦上跑程式，如果輸入的指令只有「錯誤訊息」（責罵），系統遲早會當機。

​心理學有一個概念叫做「正向強化」。你的注意力就是最強大的強化物。當孩子主動跟你分享學校的事，或者難得沒跟你頂嘴時，請放下手機，看著他的眼睛，給他一個微笑，或者拍拍他的肩膀。

​我們不需要變成那種會把「我愛你」掛在嘴邊的外國爸爸，我們可以用我們的方式——可能是準時的接送、一碗熱騰騰的湯麵，或者是在他打遊戲輸了時，忍住不說教，只是默默陪在旁邊。

​目標不是要讓他怕你，而是要讓他知道，當他在外面受傷了、累了，家裡這個「嚴肅的室友」，永遠是他最堅強的後盾。希望有一天，他進門時說的不再是「媽咧？」，而是「爸，我回來了，今天跟你說喔…」。

​加油吧，鋼鐵老爸們！